 |
|
 |
 |
| Subiectul anterior :: Subiectul urmator |
| Autor |
Mesaj |
Arthanis
Profesor Potiuni & Party Maker
Data inscrierii: 05/Ian/2007
Mesaje: 26
Localitate: The Land of the Dead
|
 Trimis: 06/01/2007 19:48 Titlul subiectului: Bancuri, glume, etc. |
|
|
As vrea sa va rog, mai intai de toate, sa adaugatzi shi voi bancuri, glume, sau chiar pozne ale voastre sau ale prietenilor voshtri. Cateva din glumele anului 2005-2006:
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem! Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra... - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
C-am atat pentru azi, va ashtept maine cu altele. 
_________________
Be like me! A Death Eater!Serve the Dark Lord until death is going to crush you! |
|
| Sus » |
|
|
Arthanis
Profesor Potiuni & Party Maker
Data inscrierii: 05/Ian/2007
Mesaje: 26
Localitate: The Land of the Dead
|
| Trimis: 07/01/2007 14:10 Titlul subiectului: Restul de bancuri shi glume |
|
|
Alte bancuri si glume ale anului 2005-2006:
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio naturale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN MăRIMI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii: Noi suntem un far... Voi hotariti.
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un clipă dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om perfect nemaipomenit. Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in dispoziție de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au întrebuințat un creion.
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Prietena se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in momentul asta va tin eu maimuta.
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. "Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi." Watson raspunde, "Vad milioane de stele." "Si ce-ti indica acest fapt?" Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?" Holmes ramane tacut un moment, apoi spune "Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul".
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. -Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
---------
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
-------
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !
--------
De cati misogini e necesitate ca sa insurubezi un bec la bucatarie? De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.
Un magar mergea linistit...Din urma il ajunge porcul:
- Aoleu, bai, magarule...Ce slab esti...si ce murdar...si cred ca nici de mancat nu mananci prea bine...Ba, si ce de desagi ti-a pus stapanul in spate... La un moment dat, magarul se intoarce catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?!
**************
"Doamna, spuneti-i fiului dvs. sa nu ma mai imite."
"Puisor, nu mai face, mama, ca maimuta."
Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.
Omul de pe targa catre infirmieri:
-Unde ma duceti?
-La morga.
-Dar inca n-am murit!
-Pai, inca n-am ajuns !
Astea au fost cele mai bune bancuri ale anului 2005-2006.
_________________
Be like me! A Death Eater!Serve the Dark Lord until death is going to crush you! |
|
| Sus » |
|
|
Rogue Warfield
Adjunct Party Maker
Data inscrierii: 20/Ian/2007
Mesaje: 21
Localitate: Village of the Doomed
|
| Trimis: 21/01/2007 23:04 Titlul subiectului: |
|
|
Eu am niste perle de profi (astea nu-s toate, mai am, dar pentru inceput cred ca ajung, plus ca e cam tarziu si nu am timp) la care am adaugat dupa cum se vede niste comentarii (sper sa nu deranjeze)... Asa ca... Enjoy!
‘Ma inervati’ obisnuia sa zica profu de fizica atunci cand se enerva… si mai zicea propozitii lipsite de logica, precum: ‘Ma, care esti acolo in spate, sa ii dau un 3!’ 
‘Difuzorul difuzeaza sunete!’ (profu de info)
‘Egiptenii aveau o imbracaminte diversa, care adesea lipsea’ (profu de istorie)
‘Poeziile si… asta, ca la ea la ne referim…’
‘Sa va arat un… cum ii zice…’ (profu de istorie)
‘Repede, care stie cele 7 coline, sa ii dau un 10 in catalog !’ – in clasa liniste totala – ‘bine, va zic eu… da’ nu-mi vin acum in minte toate…’ (profu de istorie) 
‘Xulescu mi-a oripilat existenta!!’ (profu de engleza)
‘Aceasta problema va fi extraordinar de prezenta in viata voastra’ – nu stiam ca adjectivul ‘prezent’ are grad de comparatie…
‘Constantin cel Mare oficializeaza crestinismul in Imperiul Otomant’, ne informeaza proful de istorie, si fiti ateniti mai departe: ‘Teodosie cel mare proclama crestinismul unica religie in Imperiul Otoman’ - roman, otoman, care-i diferenta? Sunt amandoua imperii doar…
‘Cu microscopul vedem lucruri de mărimi microscopice’ (profa de fizica) – n-as fi ghicit niciodata… 
_________________
Daca te temi de intuneric, transforma-te in lumina. Daca nu poti, asteapta soarele. Zorile vin intotdeauna. |
|
| Sus » |
|
|
Arthanis
Profesor Potiuni & Party Maker
Data inscrierii: 05/Ian/2007
Mesaje: 26
Localitate: The Land of the Dead
|
| Trimis: 25/01/2007 20:51 Titlul subiectului: alte bancuri |
|
|
Scufita Rosie - Analiza
Date:
Scufita Rosie este fetita cuminte.
Analiza:
Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.
Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.
Date:
Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.
Analiza:
Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.
Date:
Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.
Analiza:
Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait.
Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste
obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.
Date:
Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.
Analiza:
Nu mai stam sa analizam faptul ca numeroase flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e elegant sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.
Lupul in schimb pare un personaj destinat sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie:
Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.
Date:
Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.
Analiza:
Asta intrece indiferent ce rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!
Date:
Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.
Analiza:
Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar necesită sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.
Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta
isi reiau firul vietii.
Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in
padure cu 7 barbati.
P.S. Aveti mare atentie asupra ce povesti cititi inainte de culcare copiilor si nu numai ...
_________________
Be like me! A Death Eater!Serve the Dark Lord until death is going to crush you! |
|
| Sus » |
|
|
Arthanis
Profesor Potiuni & Party Maker
Data inscrierii: 05/Ian/2007
Mesaje: 26
Localitate: The Land of the Dead
|
| Trimis: 31/01/2007 20:48 Titlul subiectului: alte bancuri.... |
|
|
-Tata, shtii varianta scurta a poeziei "Scrisoarea III"?
-Nu, fiule. Nici nu cred k exista, asha k trebuie sa invetzi toata poezia.
-Dar eu cunosc una:
"Tu eshti Mircea?
Nu, la mijloc e o confuzie."
Un tip intra intr-o librarie.
-Datzi-mi cartea "Cum sa devii milionar peste noapte"!
Vanzatorul ii asigură 2 cartzi.
-Dar eu am cerut doar 1 carte.
-Shtiu, dar cealalta este "Legislatzia privind criminalitatea".Se da gratis.
_________________
Be like me! A Death Eater!Serve the Dark Lord until death is going to crush you! |
|
| Sus » |
|
|
Arthanis
Profesor Potiuni & Party Maker
Data inscrierii: 05/Ian/2007
Mesaje: 26
Localitate: The Land of the Dead
|
| Trimis: 02/02/2007 21:18 Titlul subiectului: glume... |
|
|
Câine rãu
Un bulldog merge pe stradã ºi, deodatã, ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: "Câine Rãu!"
Sunã el la poartã ºi îi rãspunde un câine mititel.
-Mã-ta-i acasã?
-Nu.
-Tactu-i acasã?
-Nu!
-Atunci cine-i câinele rãu?
-Eu, cã nu pap tot din farfurie...
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de
metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare
al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba
pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!
Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba,
in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea
focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici parca
innebuneste!"
In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada.
lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea
sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe rabbit la
bataie. In
cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar nu de
vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie.
Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar
nu de lup
care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se
ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!
Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii
incinereaza.
- Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness?
_________________
Be like me! A Death Eater!Serve the Dark Lord until death is going to crush you! |
|
| Sus » |
|
|
Rogue Warfield
Adjunct Party Maker
Data inscrierii: 20/Ian/2007
Mesaje: 21
Localitate: Village of the Doomed
|
| Trimis: 07/02/2007 14:42 Titlul subiectului: |
|
|
„Asta e ala” – asta da precizie
„Intamplarea se intampla” – aceasta repetitie iritanta vine tocmai din bucată profei de romana…
„I think this book adresses to handicapat children”
„N-am venit sa insurubez cuburi ! Daca vrei sa insurubezi cuburi, du-te la gradinita! ” - asta a facut-o celebra pe profa de fizica. 1) ciudat, nici noi nu ne-am dus la scoala sa insurubam cuburi… 2) nimeni nu avea cuburi la el (cel putin nu in acea ora…) 3) ce legatura aveau cuburile cu vectorii ?? 4) Cuburile se insurubeaza ?
„Femeile profesor au ceva mamic in ele !’ – asta vine din partea unui profesor, normal… probabil el are ceva ‘tatic’ in el…
„Ma simt ca intr-un cavou in clasa asta !! ”
„… nu mai permite restului sa IESE”
„CRED ca v-am adus testele – nici nu mai stiu ce fac” - destainuire socanta. Eu ii recomand lecitina
„Din tot cantecul, voi pe I-ha il faceti cel mai natural. ” Multumim, doamna profesoara ca ne ajutati sa ne cunoastem limitele
„Sunteti penali, copii ! ”
„… si referatul care este. ”
„Da-te jos din pivnita! ”
„Ai dificultăți cu limba! ”
„Englezii au de obicei 2 gradinite: una cu floricele si una cu legumite” (profu de engleza) ce diminutive mititele si dulcici…
‘Daca nu te intreb nimic, taci si sapa !”
‘Va dau un exemplu de telepatie: sa zicem ca ma duc la mama, la tara. Ma gandesc la sarmalute, si peste 3 zile, mama imi face sarmalute.” (profa de romana) si cand te gandesti ca inainte credeam ca stiu ce inseamna telepatia…
„Eneida este o epopee, un roman erotic !” si eu credeam ca am citit cu atentie Eneida… Bine, pana la urma s-a corectat profu (era ‘eroic’, nu ‘erotic’), dar am izbucnit toti in ras si profu la fel… luati aminte : o litera in plus poate altera tot sensul unei propozitii, asa ca mare atentie la exprimare!
„Egiptenii cunosteau tabla inmultirii, foloseau inmultirea cu 2 : de exemplu, 7 = 2x2 +… Ba nu… Nu conteaza, sa trecem mai departe.’
„Scrieti o intrebare pentru Popa Prostu…”
„Aici esti in scoala romaneasca, unde eu fac legea !” ameninta profu de engleza…
_________________
Daca te temi de intuneric, transforma-te in lumina. Daca nu poti, asteapta soarele. Zorile vin intotdeauna. |
|
| Sus » |
|
|
Rogue Warfield
Adjunct Party Maker
Data inscrierii: 20/Ian/2007
Mesaje: 21
Localitate: Village of the Doomed
|
| Trimis: 09/02/2007 22:35 Titlul subiectului: |
|
|
Inainte de toate, tin sa precizez (si sa se stie si pe viitor) ca urmatoarele bancuri nu au ca scop jignirea anumitor categorii de oameni (blonde, barbati, doctori, politisti etc), asa ca daca puteti rade fara a va simti ofensati(e).
Enjoy!
O blonda la mercerie:
-Vreau un metru de elastic, din acela la 2 000 de lei. Cat costa ?
O blonda intra la macelarie:
-Dati-mi o periuta de dinti !
-Aici e macelarie, nu tinem periute de dinti…
-Sa va mai plangeti apoi ca va pierdeti clientii !
-De ce a tacut blonda aia de langa tine toata seara ?
-Blondele spun intotdeauna numai ce gandesc !
-In 10 ani de casnicie, o singura data am iesit seara cu sotul meu, se planse o blonda.
-Si cand a fost asta ?
-Cand a luat foc casa…
De ce merge o blonda la piata cu o scara plianta dupa ea ? A auzit ca iar au urcat preturile…
-In cate categorii se impart blondele ?
-Frumoase, destepte si marea majoitate.
-Cum poti sa derutezi o blonda ?
-Nu poti ! Asa s-a nascut !
De ce rade o blonda sambata ? Pentru ca i-ai spus un banc joi !
De ce nu le plac blondelor computerele ? Pentru ca nu prind MTV.
-Care-i diferenta dintre o blonda si un terorist ?
-Cu un terorist mai poti negocia.
Conversatie blonda intre 2 blonde :
-Ai citit vreodata Shakespeare ?
-Nu, cine l-a scris ?
-De ce zambesc blondele cand fulgera ?
-Cred ca le fotografiaza cineva.
De ce pun blondele cuburi de gheata in frigider? Ca sa stea frigiderul rece.
In tren.
-Vai, ce lung e tunelul asta…
-Asta pentru ca suntem in ultimaul vagon, raspunse prompt o blonda.
-Ce este o locomotiva electrica?
-Este o locomotiva cu aburi care s-a lasat de fumat.
-Dati-mi 1 litru de lapte de vaca ! ceru o blonda.
-Nu incape in sticla dumneavoastra, e prea mica.
-Atunci dati-mi 1 l de lapte de oaie…
-Dumneata ti-ai insusit tabla inmultirii ?
-Ma jigniti, domnule, raspunse blonda, eu nu am obiceiul de a-mi insusi lucrurile altora…
Cum ucide o blonda un peste ? Il ineaca…
-L-a prins politia pe dezertorul acela ?
-Nu, dar a aflat unde doarme, raspunse o blonda.
-Unde ?
-In pat…
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba :
-Cine este mortul ?
-Cred ca cel din sicriu, raspunse o blonda.
_________________
Daca te temi de intuneric, transforma-te in lumina. Daca nu poti, asteapta soarele. Zorile vin intotdeauna. |
|
| Sus » |
|
|
Rogue Warfield
Adjunct Party Maker
Data inscrierii: 20/Ian/2007
Mesaje: 21
Localitate: Village of the Doomed
|
| Trimis: 24/02/2007 18:22 Titlul subiectului: |
|
|
Din seria nesfarsitelor perle de profi :
„Aveti chef de mishto?? ”
„De ce taci, esti scumpa la vorbe ? ” (proful de mate)
„Sunt îndeajuns de obositor… aaa… obosit ”
„Acolo se ascunde un burete”
„… o intrebare mai specifica…” (in timp ce asteptam cu sufletul la gura intrebarea, s-a sunat…)
„Sa ma anuntati cand gasiti un socru feminin. ”
„Smecheria de la I e J ” - uite ca aflam si lucruri interesante la scoala…
„Ieri am venit aici… Nu? A, pai hai sa vedem de ce am fost unde am fost…’
„Mancati creta si chiuliti oficial ! ”
„Filozofii n-aveau destul cap sa inteleaga toate fenomenele…”
_________________
Daca te temi de intuneric, transforma-te in lumina. Daca nu poti, asteapta soarele. Zorile vin intotdeauna. |
|
| Sus » |
|
|
Rogue Warfield
Adjunct Party Maker
Data inscrierii: 20/Ian/2007
Mesaje: 21
Localitate: Village of the Doomed
|
| Trimis: 11/03/2007 18:41 Titlul subiectului: |
|
|
Din seria nesfarsitelor perle de profi... 
„Materialistii zice …”
„Aveti fotofobie ? ”
„Lasa scaunul, ca iti tararam ! ” aaa… puteti sa repetati?
„Este extrem de simplu, precis o sa va straduiti sa intelegeti…”
„Cine e de jurna ? ”
„… cam in halul asta se spune…”
„Te uiti ca la Gheorghe…”
„Intram in domeniul bancii a treia…”
„M-am dus la psiholog… psihiatru… Am si eu nereguli ! ”
„Si papushele alea sunt dintr-un latex atat de moale… E o placere sa le bati ! ”
„Saraca schiloada limba romana pe care o vorbiti voi pe mess…”
„Daca nu stiti, invatati in clasa a XI-a.”
„Sa ne amintim ce am facut in clasa a XV-a…” (profa de geogra)
„Stiti… Nu stiti… O sa stiti acum…”
„Mendel se distra cu mazarea.”
_________________
Daca te temi de intuneric, transforma-te in lumina. Daca nu poti, asteapta soarele. Zorile vin intotdeauna. |
|
| Sus » |
|
|
Rogue Warfield
Adjunct Party Maker
Data inscrierii: 20/Ian/2007
Mesaje: 21
Localitate: Village of the Doomed
|
| Trimis: 28/03/2007 19:58 Titlul subiectului: |
|
|
In timp ce Alinuta mergea pe strada mestecand ingandurata, se intalneste cu o prietena care o intreaba :
-Ce mesteci ?
-O lama.
-Orbit cumva ?
-Nu, Gilette…
In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat. Educatoarea il vede si, dupa cateva momente, il intreaba :
-Asteptati un copil ?
-Nu, doamna, asa sunt eu, gras !
Un barbat intelept a spus o data : ‘Nu stiu, intreaba o femeie!’
O femeie foarte frumoasa are un accident de masina suficient de grav cu un barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc din gramezile de fiare contorsionate si femela intra in vorba :
-Dumneavoastra sunteti barbat, iar eu femeie. N-a ramas nimic din masini si totusi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si in felul asta sa devenim prieteni.
-Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Femeia continua :
-Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin a ramas intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Femeia ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios si pana la urma bea jumatate din ea, dupa care o inapoiaza femeii. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
-Dumneavoastra nu vreti?
-Nu, eu cred ca astept Politia.
Sotul : Nu mai fii suparata ! Iti promit ca o sa te fac cea mai fericita femeie din lume !
Sotia : Cand pleci ?
_________________
Daca te temi de intuneric, transforma-te in lumina. Daca nu poti, asteapta soarele. Zorile vin intotdeauna. |
|
| Sus » |
|
|
Rogue Warfield
Adjunct Party Maker
Data inscrierii: 20/Ian/2007
Mesaje: 21
Localitate: Village of the Doomed
|
| Trimis: 19/05/2007 20:58 Titlul subiectului: |
|
|
La scoala, invatatoarea ii intreaba pe elevi:
-Ce avem de la porc?
Un coleg:
-Carne!
-Ce avem de la gaina?
Un coleg:
-Oua!
-Ce avem de la vaca?
La care Ionel:
-Teme pentru acasa.
Profa: Scrieti caligrafic!
Eleva: Cu C mare sau C mic?
Bula la scoala, la ora de engleza. Vine profesoara si zice:
- Copii, cine stie cum se spune 'pisica' in engleza? Se ridica o fata si spune:
- Za cat! - Bravo !Ai un 10. Dar 'caine' in engleza... Stie cineva cum se spune? - Za dog! raspunde alt copil. - Bravo, ai si tu un 10! Dar, copii, cum se zice la 'caldura' in engleza? Stie
cineva? Bula se ridica si raspunde mandru: - Za...duf
Cum iti dai seama la ce ora esti...
Daca e verde, e biologie !
Daca miroase, e chimie !
Daca nu functioneaza, e fizica !
Daca e de neinteles, e matematica !
Daca nu are sens e economie sau psihologie!
Daca e mult si nefolositor, e limba romana !
Daca e vechi, e istorie !
Daca ideile simple devin complicate, e filozofie !
Intra un student la examen si pune pe masa o sticla de wisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
-Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
-Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit.
-Excelent, mai zice profesorul si ii pune nota.
Studentul strange totul si spune:
-Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat examen si la fizica.
_________________
Daca te temi de intuneric, transforma-te in lumina. Daca nu poti, asteapta soarele. Zorile vin intotdeauna. |
|
| Sus » |
|
|
|
|
|
Nu puteti crea un subiect nou in acest forum
Nu puteti raspunde in subiectele acestui forum
Nu puteti modifica mesajele proprii din acest forum
Nu puteti sterge mesajele proprii din acest forum
Nu puteti vota in chestionarele din acest forum
|
|
 |
|
|
 |
|
