| Subiectul anterior :: Subiectul urmator |
| Autor |
Mesaj |
Arthanis
Profesor Potiuni & Party Maker
Data inscrierii: 05/Ian/2007
Mesaje: 26
Localitate: The Land of the Dead
|
 Trimis: 20/01/2007 21:07 Titlul subiectului: Cateva gbancuri: |
|
|
Care e diferenta dintre vina si pacat?
E o vina sa te culci cu nevasta altuia,dar e pacat sa ratezi ocazia.
Cine ride la urma, gindeste mai incet.
Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii.
Mai intai Moise a spus "totul este Dumnezeu" apoi a venit Christos ,
care a spus"Totul este iubire " mai tarziu a venit Marx care a zis
"totul este capital" apoi a fost Lenin , care a spus "Totul este munca"
iar in final a venit Einstein care a concluzionat "Totu-i relativ"
Cine se scoala de dimineatza, casca toata ziua.
Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.
Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos.
Nu te pune cu prostul,ca are mintea odihnita.
Life is a bitch...
and we are the clients...
de scurta poate fi oricat de lunga, numai de groasa sa nu fie prea
subtire!
Mama prostilor e mereu gravida...
Cum iti asterni,cum vine altul si se culca in locul tau.
Cine are carte, are ce citi.
Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar...
Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari.
Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea.
Cine-i lenes si chiuleste are tot asa...
Cine se scoala de dimineata, n-are decat!
Nu se ingrasa porcu`n ajun, da` se satura!
Ce-i al tau, e pus departe...
Fetele bune se duc in rai dar fetele rele se duc unde vor
Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc
Mi-e o lene de ma doare!
Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe,
>>la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
>>Datorita unor complicații de serviciu, sotia n-a putut calatori cu sotul
>>ei, ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.
>> Cand sotul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel, si observa cu
>>uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci
>>sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera
>>din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta
>>adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit
>>de la inmormantarea sotului sau, si citind mailul respectiv a lesinat
>>instantaneu.
>> Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara
>>cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:
>> " Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va soca sa
>>primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici
>>si poti trimite mesaje oamenilor dragi. Doar ce-am ajuns si am
>>verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea
>>viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie
>>la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!
>> PS: Te rog nu-ti lua numeroase haine cu tine, fiindcă aici este o
>>caldura infernala!"
Sa va spunetzi-parerea, shi ink mai ashtept shi de la voi glume! 
_________________
Be like me! A Death Eater!Serve the Dark Lord until death is going to crush you! |
|
| Sus » |
|
 |
Arthanis
Profesor Potiuni & Party Maker
Data inscrierii: 05/Ian/2007
Mesaje: 26
Localitate: The Land of the Dead
|
| Trimis: 21/01/2007 11:39 Titlul subiectului: Nastare Natzionala |
|
|
Curiozitati din examene
> > 1. Marea Neagra este o mare
> > foarte
> > mare care contine mult petrol
> > de unde ii
> > vine numele de marea neagra
> > deoarece petrolul este negru.
> > In
> > marea
> > neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii
> > i calutii
> > de mare
> >
> > precum si cel mai important
> > peste balena renumit pentru
> > grasimea sa de
> > care se bucura tara noastra
> > pt ca untura de balena e foarte
> > scumpa si din
> > ea se face renumitul ulei de
> > balena cunoscut pe plan mondial.
> >
> > 2.
> > Autorul descrie orasele care s-au naltat n moldova
> > ele s-au construit n
> > timpul nostru. Orasele din Moldova sunt foarte
> > numeroase la numar, cum
> > este Iasu si alte orase mari si frumoase care le
> > plac strainilor foarte
> > mult de frumusetile din Moldova, Moldova n trecut
> > era o ruina foarte
> > imensa adica mare care n timpul lui Mircea cel Batrn
> > oamenii ziceau ca
> > apara aceasta ruina si s-au tinut de cuvnt care si
> > azi mai exista dar
> > mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede ca
> > moldoveni au luptat
> > cu atta eroism pentru pamnt uni chiar si-au jertfit
> > viata pentru pamnt
> > din cauza aceasta populatia nu era prea mare daca n
> > trecut nu ar fi
> > murit attea vieti omenesti nseamna ca azi Moldova ar
> > fi foarte mare att
> > de
> > imensa ca ar ntrece si orasul
> > Bucuresti. n Moldova este o veche populatie ca n
> > trecut. Moldova este
> > foarte veche de sute de ani au fost batali asa de
> > multe nct nu lasa
> > omul sa traiasca. La 1848 oameni saraci si de tot
> > felul n afara de cei
> > care erau bogati au strigat (vrem pamnt). Toate
> > comitetele au nceput sa
> > se retraga atunci ca sa treaca timpul.
> >
> > 3. Poetul canta satul de care nu
> > te mai
> > poti desparti odata ce l-ai
> > parasit.
> >
> > 4. O padure virgina este o padure
> > in care
> > mana omului n-a pus niciodata
> > piciorul. (cata profunzime...)
> >
> > 5. Dupa moartea parintiilor sai,
> > Creanga
> > si-a trait viata in continuare
> > pana in ultimii ani ai vietii
> > lui.
> >
> > 6. Toma Alimos se razbuna pe
> > boierul Manea
> > care l-a ranit mortal pe la
> > posterior cu ajutorul lasitatii..
> >
> > 7. Caragiale este autorul
> > schitelor si
> > nuvelelor sale, ca sa nu mai
> > vorbim
> >
> > 8.
> > In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si
> > insectele, cum e cotofana,
> > stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?". (asta-mi
> > suna a banc sec... )))
> >
> > 9. Poema "Miorita" circula
> > pe baza orala, adica nu a
> > fost scrisa din motive tehnice.
> > (s-o fi gandit mult....ma intreb...)
> >
> > 10.
> > Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea
> > calul, cu o mana isi
> > tinea matzele si cu o mana se batea cu Manea (o
> > punem pe seama
> > emotiilor...)
> >
> > 11. in fabula autorul descrie
> > releatiile
> > sexuale intretinute de oameni.
> > insa
> > el foloseste animalute in
> > descriere. in fabula bivolul si
> > cotofana el
> > arata cum o pasarica si
> > un bivol faceau sex, iar un
> > caine pofticios din fire
> > vrea su el dar bivolul nu era
> > homosexuala asa ca nu accepta
> > , iar
> > catelul se oftica....................
> > (...Dumnezeule...iata efectul
> > stirilor de la ora
> > 5:00 ...)
> >
> > 12. Stefan cel mare era un barbat
> > bine
> > imbracat la ținută venea de la
> > un razboi
> > cu o mana in ghips pt ca cazuse
> > de pe cal
> >
> > 13. Profesoara:'Sa scrieti cu
> > majuscule'.
> >
> > Eleva:'Daca nu avem majuscule
> > putem sa scriem cu pixu...'
> >
> > 14. ... in momentul razboiului
> > secular care a durat 30 de
> > ani
> >
> > 15. personaje Toma Alimos:
> >
> > toma alimos-personaj principal
> >
> > Manea-personaj secundar
> >
> > calul(murgul)- personaj
> > animalic (imagine that...)
> >
> > 16.
> > Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si
> > fericiti ca
> > pasarile, animalele si pestii care zburda prin
> > codri. De cum venea
> > primavara, haiducii cei harnici plecau in padure.
> > Acolo ei cintau
> > suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza
> > umflata. (voi
> > intelegeti cum vine asta??!!!)
> >
> > 17. Dintre cele cinci scrisori
> > trimise
> > de Eminescu, prima este
> > considerata a treia. In
> > "Scrisoarea a treia" se desfasoara
> > batalia de la Rovinari.
> >
> > 18. Cand eroul muri impuscat de
> > nemti
> > pe camp, simti miros de marar
> > si de patrunjel.
> >
> > 19. Metoda folosita de Ion pentru
> > a pune
> > mana pe pamantul Anei este
> > insarcinarea (foooaaaaarte tare
> > si...modern tipu, n-ai ce
> > zice...)))
> >
> >
> >
> > 20. Geografie-scris:Scrie 5 orase
> > importante din Ro .
> >
> > -Bucureshti
> >
> > -Iashi
> >
> > -Timishoara
> >
> > -Constantza
> >
> > -Clujna-Poca
> >
> > ce face internetul din om:)))))
> >
> >
> >
> > 21. Rascoala de la Boblna a
> > nceput pe un deal si s-a terminat
> > n 1438.
> >
> > 22. Descoperirea Americii s-a
> > produs ntr-un
> > ocazie de neatentie a pazei de
> > coasta.
> >
> > 23. Nilul este un fluviu ramas de
> > pe vremea faraonilor.
> >
> > 24. Si tunarul ochi bine si lovi
> > avionul cu teava tunului.
> >
> > 25. In "Amintiri" apare
> > copilaria fericita a puiului
> > de taran Crenguta Ionel.
_________________
Be like me! A Death Eater!Serve the Dark Lord until death is going to crush you! |
|
| Sus » |
|
|
Arthanis
Profesor Potiuni & Party Maker
Data inscrierii: 05/Ian/2007
Mesaje: 26
Localitate: The Land of the Dead
|
| Trimis: 09/02/2007 21:02 Titlul subiectului: bancuri |
|
|
Oferind sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca.
Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater.
Din crater apare un tip neverosimil în context: cu palariuta mica si neagra si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul.
- Cu brânza!
Un indian cu capul lipit de pamînt pe o autostrada americana . Turisti curiosi in jurul lui. Indianul: - Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida... alură alba... aripa dreapta lovita... patru fete palide... La care turistii impresionati:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da' pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede asa amarît, vrajitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Va declar sot si sotie."
Doi spioni nemti intra într-un bar din Anglia . Se aseaza la masa si unul dintre ei striga la chelner si comanda: - Two gins, please! Chelnerul raspunde imediat: - Dry? La care cel ce comandase se ridica revoltat: - Nein! Nicht drei! Zwei!
Un canibal se muta la oras, iar dupa ceva timp vine maica-sa în vizita. Si,în timp ce mîncau, mama zice:
- Stii, nu prea îmi plac vecinii tai...
- Atunci manînca doar legumele.
Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? - N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste.
Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la cîinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda îsi acopera un ochi si zice:
- Unde?
O persoana se naste blonda sau devine blonda?
Se accepta cele două variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti!
Politistul si fiul
Un politist catre fiul lui: - Daca ghicesti citi covrigi am la spate, ti-i dau pe amindoi!
_________________
Be like me! A Death Eater!Serve the Dark Lord until death is going to crush you! |
|
| Sus » |
|
|
Arthanis
Profesor Potiuni & Party Maker
Data inscrierii: 05/Ian/2007
Mesaje: 26
Localitate: The Land of the Dead
|
| Trimis: 24/02/2007 23:23 Titlul subiectului: glume din cometz... |
|
|
Companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa .... sensibilitate literara .
Iata citeva instructiuni NATURALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata. Enjoy :
Pe brosura unui uscator de par Rowenta : A nu se utiliza in timp ce dormiti.(La naiba, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)
Pe o punga de chipsuri Fritos : Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)
Pe un sapun Dial : Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit. (Zaaaau? ..... adica cum ?)
Pe unele produse congelate Swanson : Sugestii de preparare - Decongelati. (Dar e doar o sugestie)
Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele : Se pune pe cap. (Awwww, shiiiit !)
Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato : Nu rasturnati cutia. (Prea tarziu, ati pierdut !)
Pe o budinca semipreparat Dr Oetker : Acest articol va fi cald o data reincalzit. (Sunteti sigur ???)
Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou) : Nu calcati hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp...)
Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome : Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele ! (ar necesită sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)
Pe o sticla de Nytol (somnifer) : Atentie: Poate realizează somnolenta. (Pa buneeee ?!?)
Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti : A se utiliza numai in interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)
Pe manualul unui robot de bucatarie japonez : A nu se folosi in alte scopuri. (Hmmmm, asta ma face tare curios...)
Pe o cutie de arahide Sainsbury : Atentie - contine arahide. (da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide .)
Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines : Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele. (Si daca ma opun ?)
Pe manualul unei drujbe Husqvarna : Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (aaaaa, asta o fi fost tiparul Lorena Bobbit !)
Pe un ținută de Superman pentru copii : Acest costum nu va permite sa zburati. (Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti îngăduie ?)
Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic : Utilizati fracțiune cu peri de plastic. (Pe bune)
_________________
Be like me! A Death Eater!Serve the Dark Lord until death is going to crush you! |
|
| Sus » |
|
|
Arthanis
Profesor Potiuni & Party Maker
Data inscrierii: 05/Ian/2007
Mesaje: 26
Localitate: The Land of the Dead
|
| Trimis: 28/02/2007 22:25 Titlul subiectului: glume... |
|
|
Marinari pe un vapor. Vine furtuna la un moment dat. Unul striga:
- Ba Vasile, zi ma lui ala de pe catarg sa de jos paramele.
- Ba tu de acolo! Da jos paramele!
Nimic.
- Ba, n-auzi, da ma jos paramele!
- Ba, Vasile, ala nu te intelege ca e englez, vorbeste-i in engleza!
- A, aha!
- Hey! Do you speak english?
- Yeah!
- Atunci da jos paramele ba!
O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi pui.
Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o
noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige:
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !", "Traiasca
Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe
crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce
efecte secundare au!
O vaduvã, în aparentã neconsolatã, graveazã pe placa comemorativa a sotului
dispãrut:
"Durerea mea este asa de mare încât nu o pot suporta".
Peste un an se recãsãtoreste si mai adaugã la epitaf doar un cuvânt:
"Durerea mea este asa de mare incât nu o pot suporta singurã".
Tineri casatoriti la masa. Sotia:
- Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.
Sotul:
- Altadata, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.
- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat, spune inculpatul.
- Îmi pare rau, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.
Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
-Aualeu ce de scari in blocul asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si
labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame,
de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular
incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde:
- Alo!
- Iubire, eu sunt, - o voce de femeie.
- Oh, draga mea!
- Esti la sala?
- Da.
- Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana
esxcelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar?
- Cat costa?
- Numai 1500 de dolari.
- Aaa..., bine, cumpara-o daca iti place...
- Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta
Mercedes, si m-am uitat la modelele 2001. Era una care era extraordinara.
Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta extrem de avantajoasa. Si...,
stii, m-am
gandit ca ar necesită sa schimbam BMW-ul de anu' trecut...
- Cat e?
- Numai $60000!
- Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
- Da, si inainte sa inchid, inca un lucru...
- Ce?
- S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si... Azi
dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de
vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult... Iti amintesti?
Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean.
- Cat se cere?
- Numai $450000... e un pret ideal si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o
putem permite...
- Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari...
- Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult.
- Si eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba:
- Nu stie careva al cui e telefonul asta?
Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stalp zice
catre cel de jos:
- Agață putin de firul acela din stanga.
- Am prins.
- Simti ceva ?
- Nu!
- Atunci fi vigilent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000 de volti
in el!
- Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare? Altfel nu-l
putem gasi.
- Inca nu, dar o sa aiba degrabă ce-l aduceti acasa.
Un mercedes mergea linistit cand din posterior apare o masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mercedesului si soferu' striga :
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare
iar.Soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul
nebun, il las† in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa 5 minute vede
pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe
iarba. Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il
intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.
La farmacie:
- Doamna, am nevoie de vitamina B12.
- Nu avem B12, dar va dau doua de B6.
La un mic restaurant, in luna decembrie:
- Chlener, ce ai rece in acest moment?
- Picioarele, domnule.
_________________
Be like me! A Death Eater!Serve the Dark Lord until death is going to crush you! |
|
| Sus » |
|
|
tabernaculum
Data inscrierii: 30/Iun/2012
Mesaje: 6
Localitate: Uganda
|
| Trimis: 15/07/2012 13:41 Titlul subiectului: |
|
|
| I found this post very useful! |
|
| Sus » |
|
|
tabernaculum
Data inscrierii: 30/Iun/2012
Mesaje: 6
Localitate: Uganda
|
| Trimis: 17/07/2012 02:29 Titlul subiectului: |
|
|
| How cool is that! |
|
| Sus » |
|
|
tabernaculum
Data inscrierii: 30/Iun/2012
Mesaje: 6
Localitate: Uganda
|
| Trimis: 18/07/2012 15:01 Titlul subiectului: |
|
|
| I love how amazing and awesome this is. |
|
| Sus » |
|
|
|
|
